Especial Décimo Post

Así es, amiguitos y amiguitas de este blog, no habéis leído mal: aunque pueda parecer increíble, el Mariam's Ollas Gone ha alcanzado la redonda cifra de 10 posts (redonda por lo que se refiere al 0, porque lo que es el 1 muy redondo no es que sea, pero me estoy desviado del tema...). Y lo mejor de todo es que para conseguir llegar a esta meta sólo se ha necesitado 10 meses (y algunos días), récord mundial se mire como se mire. Semejante hazaña ha sido posible solamente gracias a la inestimable ayuda e incontables aportaciones de todos los colaboradores de este blog alternativo (*) (bueno, no son tan incontables, de hecho no cuesta nada hacer el recuento: 3 posts de Rykku, 3 posts de EarthQuake y 4 posts del que esto suscribe).

Por ello, y como celebración de este acontecimiento (que no se sabe cuándo va a volver a repetirse, ni si alguno de nosotros seguirá vivo para presenciarlo), habíamos pensado realizar un TOP 10 con los mejores posts que se han podido leer en el blog... pero por algún motivo desconocido la idea no ha prosperado más allá de la propuesta inicial. En su lugar, vamos a ofreceros un par de Cápsulas de Sabiduría extraídas directamente de las enseñanzas de nuestra musa/mentora:

Cápsula A: ¿A partir de qué mes la embarazada debe empezar a hablar en plural?

Cápsula B: ¿Por qué sólo las rubias, morenas o pelirrojas pueden ser rubias intensas, morenas intensas o pelirrojas intensas, y las castañas no pueden ser también castañas intensas?

Ya sabéis, si queréis elevar vuestros espíritus a un estado de consciencia superior no perdáis más tiempo repitiendo como alelados "namu amida butsu" o dando vueltas a "la joya que está en el loto" y meditad concienzudamente acerca de los interrogantes planteados en estas dos Cápsulas de la Sabiduría. Vuestro karma os lo agradecerá.


(*) Alternativo, sí, porque siempre existió la alternativa de no hacer el blog... :P

La dimensión desconocida

Pues estábamos en casa de Rosabel (amiga de Máriam) celebrando... algo. Ahora no recuerdo por qué, pero nos juntamos allí para cenar varias amigas de Máriam (Rosabel, Marisa, Mimí, Amparo -Albalate-), Salva, Josep -el nuevo "amigo" de Rosabel- y yo. Les preparé la cena (XD) mientras ellos preparaban el bebercio y Rosabel se las ingeniaba para cambiar una bombilla bajo la atenta mirada de todos a la línea que separaba sus piernas de la microfalda que llevaba.

Es la tercera vez que coincido con un vaso en la mano con Mimí, pero para futuras ocasiones debo acordarme de vigilar para que no me lo rellene con la primera botella que pille cada vez que el contenido de mi vaso no logre rebasar el ecuador imaginario. Y así con todos y todas -menos con Salva, por motivos de salud. El resultado de tan generosa atención por parte de Mimí y de los respectivos repostajes a lo largo de la cena y posterior sobremesa fue... bastante etílico, por así decirlo.

El caso es que arramblamos con toda la cerveza, la sangría y el vodka.

Notas graciosas hubo muchas esa noche, como el momento en que Máriam se puso la falda de Rosabel (que si para la dueña era "micro", para Máriam era como un cinturón ancho) y Amparo se puso la falda de Máriam (no me fijé entonces, pero imagino que la arrastraría). Pero ése no es el tema de esta entrada, y ya me estoy yendo por las ramas. Lo realmente impactante fue cuando Máriam encontró el llavero que alguien había dejado en el mueble del comedor. Había una llave de lo más curiosa, que, para que nos entendamos, era como la intersección de dos planos perpendiculares y tenía cuatro aristas. Máriam, que por aquel momento ya estaba en la fase de "quiero a todo el mundo" y "tengo que besaros a todos", la coge y dice: "¡Anda, qué llave más chula! ¡Tiene cuatro dimensiones!". Creo que entonces éramos sólo Josep y yo los únicos que le prestábamos atención a ella; nos miramos extrañados y decimos: "¡Pero cómo va a tener cuatro dimensiones! ¿Qué hace, viaja en el tiempo?". A lo que Máriam responde: "¡Que sí, que sí! ¡Que tiene cuatro dimensiones! Mirad, como en Antenas: la X, la Y, la Z... ¡¿Veis?! ¡Cuatro!". El ataque de risa que le entró a Josep era digno de ver. Contrastaba bastante con la imagen de chico bueno y modosito que me causó cuando lo vi entrar por la puerta varias horas antes.

Igual es cierto que para aprobar Antenas hace falta tener base de Teoría de la Relatividad. O haber visto muchos episodios de "The Twilight Zone".
Y este viernes quieren volver a juntarse para celebrar un cumpleaños o algo. Y seguro que pretenden implicarme de nuevo. ¡Qué miedo!



PS: La cena la preparamos entre Amparo, Salva y yo.

Dislexia inducida

Desde que acontecieron los hechos que a continuación relato han pasado ya varias semanas, concretamente siete; sin embargo, voy a incluirlo en este blog principalmente por dos razones: porque es lo suficientemente gracioso como para que valga la pena contarlo y porque prometí que lo haría cuando todavía no habían pasado ni dos semanas.

Era el primer fin de semana de octubre y estábamos en Altea. Nos juntamos aquella mañana de domingo toda mi familia más directa -con la excepción de mi hermana menor, Tania, y su novio, Pascual- e íbamos paseando por el Paseo Marítimo (valga la redundancia). En total, seis personas: mis padres, mi hermana Belma, Alfonso -novio de Belma y dentro de pocos meses padre de su hijo-, Máriam y yo. Volvíamos a casa después de tomar un café en una cafetería de por allí.

En eso que pasamos junto a una tienda de ropa y yo me fijo en un cartel que había puesto en su escaparate, en el que ponía: "Se necesita dependienta para Benidorm". Por hacer la coña, le doy con el codo a Máriam y le digo mientras señalo el cartel: "Se NESECITA dependienta para Benidorm". Máriam se empieza a reír de forma exagerada para la poca gracia que tenía el chiste que acababa de hacer, lo cual me sorprendió bastante. Entonces se gira hacia el resto de mi familia, que venía un par de pasos por detrás de nosotros, y les dice: "¡Eh, mirad, mirad! Se NESECITA dependienta para Benidorm". De la forma que lo leyó creí entender que había una pequeña contradicción en su cabeza que no acababa de resolver. Se quedan todos parados, mirando con extrañeza el cartel, y dice mi hermana: "No... Pone 'SE NECESITA'." Y Máriam le responde: "No. SE NESECI-... ¡Pues es verdad!".

Las risas duraron un buen rato. Lo curioso es que lo que en principio era una especie de chiste bastante malo se convirtió de pronto en un motivo de cachondeo general. Y Máriam cree que lo había hecho para tomarle el pelo. Si al menos hubieran escrito el cartel en inglés...

EQ aprovecha ahora!!!

Bueno, confieso q este post no es nada del otro mundo pero como tiempo ha q aconteció desde la última vez q le dije a Mariam q actualizara algo y no me ha hecho caso pues q apechugue con las consecuencias q trae no tenernos entretenidos poniendo sus paridas....yo me lavo las manos :P

A ver...resulta q estaba ahora mismo en casita (al fin, uueeeh!! :P) mirando mi correo y va y me veo un test suyo. Total q me pongo a leerlo y ¡oh! mirad lo q ha escrito (vale, supongo q todos lo habréis leido ya pero asi dejo constancia en el blog :P) :

71 ¿Lugar para que te besen?: Según la persona. Amigos, como mucho en la mejilla y novio… jaja. Si es de lugar de sito, con los amigos me da igual pero con el novio, a poder ser, en un lugar tranquilo, sin gente y tal, que me da vergüenza.

Yo no sé si es el llamado Efecto Exams pero el caso es q, según parece, en lugar de estresarse se pone porno (aunq, al menos, admite q no es una exhibicionista porq solo faltaría eso)...yo no quiero decir nada....bueno, sí.... EQ aprovecha q ahora lo tienes a huevo!!! XDDDDDDDDDD

PD: A medio post me he dado cuenta de q he vuelto a poner "q" en lugar de "que" pero como sé q esto a Yogso le fastidia lo he dejado como estaba aposta XDDDDD

El más mínimo detalle

Desde que salgo con Mariam, ha habido numerosas ocasiones en las que he podido comprobar lo poco observadora que es. Por ejemplo: "Uy, no me había fijado en que llevas una camiseta nueva" (y a lo mejor la tengo ya un año), o el más reciente "No te había visto nunca esos calzoncillos" (y los llevaba puestos la última vez que me dijo esa misma frase).
Sin embargo, una de las situaciones más curiosas donde hace patente esa cualidad suya por no apreciar los detalles es, casualmente, cuando me afeito. Por mi vaguería y mi metabolismo, suelo afeitarme cada 4 días aproximadamente. La víspera de este "evento", o cuando lo prolongo más de lo higiénicamente aceptable, Mariam se muestra algo molesta cuando... pone en contacto su cara con la mía. Y así me lo hace saber cada vez que esto sucede. En cambio, la que supuestamente debería tener más interés en que me afeitase más a menudo tarda mucho más de lo esperado en darse cuenta de que ya lo he hecho.
El otro día en clase de japonés, mientras Kimi-sensei se desesperaba por intentar sacarle una frase con sentido a Juan Carlos -el graciosete de la clase-, estábamos Mariam, Miguel Ángel (a quien yo apodo "el Corbatas") y yo pasando de la profesora y hablando de ni-me-acuerdo-qué. El caso es que la conversación derivó en la capacidad de observación de la gente y, entonces, Mariam suelta su típico "Yo es que no soy nada observadora". En eso que voy yo y lo corroboro, a la vez que, con mis manos, le tapo a ella los ojos mientras le digo al "Corbatas": "Ahora verás. ¿Me he afeitado hoy?". Eran alrededor de las 4 de la tarde y el día anterior ella me había "recordado" que yo necesitaba un afeitado. Ella se quedó parada. Tras un intento fallido de usar su mano para averiguarlo, decidió aventurarse a responder. Al fin y al cabo, la probabilidad era del 50%. "No."
Por supuesto, falló.
Desde entonces, de vez en cuando me sorprende al pasarme la mano por la cara mientras me dice "Te has afeitado" o "No te has afeitado".

Somos azules

Alguien sabe qué tienen en común Dani Pedrosa o Fernando Alonso???? EXACTO!! Les patrocina Teléfonica. Pues bien, Timofónica no sabe que no está invirtiendo bien sus pelas, en lugar de contratar a estos deportistas lo que tendría que hacer es contratar a Mariam porque les saldría más barato (a ella con que le comprasen un par de caballos y algunas figuritas de Kenshin y/o Ranma le vale) y sería mucho más eficaz porque pocas cosas hay que hagan que se sienta más realizada a lo largo del día que proclamar a los 4 vientos que usa esta compañía de móviles.
Para que veáis, resulta que el otro día me fui con ella y EQ a la Feria del Caballo y estábamos paseando tan tranquilamente por entre unos stands cuando oímos que alguien nos llamaba. Nos giramos los 3 y vemos que eran un par de chicas con un portafolios y un boli (vamos, las típicas "venaquíquetehagounaencuestaoteapuntonosédónde") y antes de que ellas pudieran siquiera decir "Hola" va Mariam y les suelta "Somos Movistar!!!!!" (sí, sí, con muuuucho énfasis porque claro está, da igual lo que te digan.....Movistar a muerte!!! XD).
Cabe decir que la cara que pusieron las pobres chicas era de cómic (o mejor dicho, manga XD) O_OU. Tras los segundos que les tomó recuperar la compostura, nos explicaron que no tenía nada que ver con móviles sino que era para pedir información a un banco....¬¬U Pero claro, más vale prevenir porque nunca se sabe, siempre puede haber a la vuelta de la esquina alguna chica armada con su portafolios y su boli para tratar de convencerte de que te cambies a Vodafone o Amena....si es que no puede ser!!

Rykku informando....

Extraños son los acontecimientos que acaecen alrededor de Mariam y, como corresponsal especial, en este primer reportaje, trataré de analizarlos con la mayor seriedad y rigor posibles estudiando, a su vez, las vicisitudes del pensamiento humano. Seguidamente expondré una serie de diálogos verídicos ocurridos el 10 de Marzo del 2005, a partir de los cuales, deberéis deducir en qué contexto han tenido lugar.

(1)

Voz anónima masculina: Pero ¿qué estáis haciendo?

Mariam: Un trío.

(2)

Mariam: ¡Pero juntad más los culos!

Rykku: Es que con esta postura pierdo el equilibrio y me caigo.

(3)

Rykku: Que me voy…que me voy, que me voooooooy…

(4)

Mariam: Es que yo no me abro tanto de piernas…

(5)

Mariam: Arriba, no, abajo, no, arriba,… sí, sí, sí, ahíiiiii!

(6)

Mariam: Yo de aquí voy a salir caliente.

(7)

Cualquiera de los 3 indistintamente: Más, más… más… máaaaaaaaaas!

(8)

Mariam: ¡Que me haces daño!

Rykku: ¡Joer, que sólo tengo una mano para cada uno!

(9)

Rykku: Empuja... empuja... empuja máaaaaaaas....

(10) (Un poco más tarde)

Rykku: Aish…Me habéis dejado afónica de tanto gritar.

(11) (Por la tarde)

Mariam: A mi me van los tríos con tres chicas.

Rykku: Pues a mí no me busques.

(12) (Al día siguiente)

Rykku: Es que a Mariam le gustan sin barba como Carlos.

Mariam: No, no me fijé. Es que yo no le miraba la cara…

…Bien, ahora visualizad las escenas minuciosamente y retenedlas en vuestra mente pues vamos a analizarlas concienzudamente. En un primer paso es necesario aclarar que la gran mayoría de estas frases han tenido lugar en la clase de karate mientras hacíamos los pertinentes estiramientos antes de que acabara:

(1) Como justamente éramos impares en lugar de una pareja nos vimos obligados a hacer un trío para poder hacer los ejercicios. No tiene más misterio.

(2) Aquí lo que sucedía es que como estábamos haciendo Carlos y yo los ejercicios a la vez (teníamos la espalda apoyada a una columna mientras Mariam sostenía una pierna de cada uno con sus hombros) no había espacio suficiente lo que provocaba que yo apenas pudiese aguantarme de pie sólo con una pierna y media espalda apoyada en la pared.

(3) Unos segundos después de lo anterior cuando ya me iba de lado directamente contra el suelo porque resbalaba ¬¬U

(4) Esto es lo que Mariam decía cuando era su turno de hacer los ejercicios y Carlos le subía la pierna más de lo que ella podía XD

(5) Intentando fijar la altura adecuada para forzarse pero sin llegar a romperse XD

(6) Porque dijo una guarrada y que ahora no me acuerdo (no paraba porque tenía el día más porno de toda su vida…) y le di una patada en la pierna con la que se aguantaba (aunque fue sólo un toque lo que pasa que ella es una exagerada ¬¬U).

(7) Para indicar a quien nos aguantara la pierna que nos la subiera más.

(8) Esto era otro ejercicio en que, sentados en el suelo con las piernas abiertas, te tenían que forzar la espalda hacia delante y, claro, como lo hacían Carlos y Mariam a la vez pues sólo tenía una en la espalda de cada uno.

(9) Ídem del ejercicio anterior pero esta vez lo hacía yo y le indicaba a Carlos que podía empujarme la espalda más.

(10) Comentario que hice ya en los vestuarios. Es obvio… como Mariam estaba completamente porno y no paraba de guarradas y buscar dobles sentidos yo no podía parar de reírme y ya sabéis cómo me río... XDD

(11) Por la tarde en la pcera mientras yo intentaba arreglar los links de la web de IPGO hablando con Raúl y Marga…..no quiero ni saber por qué lo dijo...

(12) Esta escena sucedió el día 11 de Marzo del 2005 en plena clase de IPGO. Mariam se quejaba de la barba no afeitada de EQ y yo hice el comentario y ella contestó eso…. no comment… porque la pregunta ahora es… si no le miraba la cara, ¿¿¿QUÉ miraba???? Mejor no saberlo… XDDDDDD

Y eso es todo. ¿¡Qué esperabais, panda de pervertidos degenerados!? ¬¬U… Con eso se puede ver el grado de depravación al que llega el ser humano…Aishhhh en fin, hasta aquí ha informado Rykku, corresponsal especial para el Mariam’s Ollas Gone.

Recreación ficticia de la susodicha clase de "karate"...

La Ida de Olla de Mariam

Hoy a Mariam se le ha ido la olla.
Pero literalmente.

Si alguien se la encuentra, por favor, póngase en contacto con este blog.

Ella nunca lo haría

Mariam y su cumpleaños

Hoy es el cumpleaños de Mariam.
Y como todos los años, cumple diecinueve años. Sí, 19. Ni 18, ni 20. 19.
Desde que la conozco, ésa ha sido siempre su edad. Suponemos que en algún momento anterior debió tener una edad diferente (*), pero ya hace dos años celebró su décimonoveno cumpleaños, un año después volvió a celebrarlo, y este año no será diferente.
Puede parecer algo curioso, pero para los habituados a experimentar los fenómenos de la Dimensión Mariam ya estamos acostumbrados a ello. Así pues, queremos aprovechar para desearle todos...

¡Feliz 19º Cumpleaños, Mariam!

Kenshin quiere hacerle un regalito... (**)

(*) Nos referimos a la edad física, por supuesto. No es el objetivo de este weblog entrar a analizar en profundidad la edad mental de nuestra protagonista (por razones de espacio, mayormente...)

(**) Es un ingrediente para la cena, malpensaos. ¡Pero si Kenshin es gay!

Mariam y los tranvías

A Mariam los tranvías no le quieren.
Mejor dicho: el gremio de "tranvieros" y "autobuseros" de Valencia está en su contra. La tienen vigilada para saber cuándo tiene intención de ir a coger un tranvía o un autobús, y entonces pasan por su parada un poco antes, lo justo para que a ella le dé tiempo a verlo, pero no a subir. Como diciéndole "in your face".
Lo mejor es que eso lo hacen incluso aunque no necesite coger el tranvía, como ayer, sólo para demostrarle que no puede escaparse a su control.

Así que la próxima vez que Mariam llegue tarde a alguna parte, por favor, no se lo tengáis en cuenta: no es culpa suya...

La vida es diferente

cuando te llamas Mariam

...Ti-ro-ri-ro-Ti-ro-ri-ro...

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Prepárate pues para el asombro y el misterio que te esperan en este viaje sorprendente desde el interior de una mente humana hasta más allá del límite e incluso aún más lejos...

Bienvenido/a a ¡¡LA DIMENSIÓN MARIAM!!